広島出身の鳥山敏子さんの本を読んで
居場所についての私の体験を書きます。

 

 

いつごろかはっきり記憶にあるのは
30歳前後の子育てと介護施設の変則勤務をしていた当時、
帰宅拒否症になっていたように思います。

 

自家用車で通勤でした。

 

両親の所に幼子2人を迎えに行き、自宅に帰って幼子2人を
寝かしつける状況でした。
実家で食事とお風呂を借りていました。

 

 

実家での滞在時間が長くなります。

 

必ず母が今日のあったことをイロイロ話してきます。

イロイロなので、愚痴やら、母にとって楽しかったことです。

私からしたら
「どうでもいいこと」
「たわいもない事」

 

めんどくさい

心の声です。

心にあっても
母の愛情が欲しくて
「うん、うん」と、聞いていました。

しかし、大黒柱のごとく頑張り、
母の役目もこなそうとしていました。

私は｛私のできごと｝心の中の思いを
話せない状況でした。

それがしんどくて帰れなくなりました。

 

 

勤務終了後に

＊帰宅途中に本屋さんによって気分を変えてから帰る
＊スーパーの駐車場で、車の中で
テレビ観たり、音楽聞いたりしてから帰る。
＊飲み屋さんのオープン時間前後だと
そこのお店に行って
コーヒー飲んで喋って帰る。

などなどをすることで、帰宅後の心のバランスを
とっていたように思います。

 

 

家で居場所が無い状況でした。

 

 

もっともっと、過去に戻れば、
小学校高学年ぐらいから、
母の愚痴や悩みを聞いていたように思います。

 

父のこと
家庭経済のこと
仕事の人間関係のこと

 

高校になってからは
母の健康のこと

母の話を聞くのが私の役目になっていたように思います。

 

 

それで「良い」「当たり前」という価値観が
育って行ってました。

 

 

30歳代前後の居場所のなさを感じていた私は
思考錯誤を繰り返して、居場所を求めていました。

10年近くかっかた思考錯誤を
育った環境のせいから、
ありのままの自分を受け止め
私がわたしを「好き」で
「大事にする」がわかり
できると、
自分で自分の居場所を作ることが出来ました。

 

 

さらに、今だからわかるのが
居場所＝安心安全な場所＝安心安全な環境＝心

心が安心安定になる＝承認欲求が満たされる＝他に求める満たされるよりも
自分で心を満たすに進んでいきます。

先日UPした、下の記事です。
https://goo.gl/WtA6Dc

熟年夫婦の離婚にも関連はあります。

居場所がないまま
満たされた心がないまま

結婚して家庭を持って
心の満たす方法を気づかないまま
だと、家庭を居場所の良い環境にしたいと
思いながらもどこか不安定のまま
進んでいきます。

 

その結果、結婚当時に
主人が居場所が無いと感じて
帰宅拒否になっていたのかもと思います。

 

幼子2人も居場所の飢餓状態だったかもしれないと
振り返り思います。

 

では、家庭の中で居場所を作るには
心を満たす事がベストとです。

 

大人だと誰かのせいにして逃げたり
言い訳を続けるよりも
今のままの
居場所がないことを認め、気づくことからです。

 

子供だったら、親がまず自分を満たしながら
平行して、子供に愛情をかけることです。
「ぎゅ～」してが近道ですが、

お母さんのあなたが
満たされた心がないだけでなく

我が子であっても
「ぎゅ～」の愛情が沸かない女性もいます。

 

決して「いけない」とか、「おかしい」とかではありません。

 

隠して子育てを続けるのはあなたの心が乾ききって
「自分を大事にする」が
干からびるので
そうなる前に相談にきてください。

私でなくても
頭ごなしで
「だめでしょ」
「お母さんなんだから」
と、言わない人に相談して
手立てを聞いてください。

 

横道にそれましたが
独りひとり違いはあれど、
他人ごとや、逃げるのもありですが
通た事の無い道で向かっていくとよいと、思います。

 

違う道を知りたい時は私を思い出してください。

ご相談はこちらをご覧ください。

https://happy-counseling.com/huuhu