ベストセラーの「嫌われる勇気」の著者岸見一郎氏の
「愛とためらいの哲学」からの引用です。

恋愛の悩みから、夫婦の悩みすべてまとめることができると私は思っています。

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怒りの感情がわくのは相手に甘えているから
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①彼が「別れてくれ」というが、別れたくない。
②彼と仲良くするにはどうしたらいいか？
③浮気をやめて欲しい。
④会う（デート）回数が減ってきた。
このような相談が多い。

 

主張したいことを具体的に彼に言葉として伝えることは大切。
例えば
彼女「そろそろ、お昼たべない？」
彼「まだ、」

彼女「おなかすいたし、△△店のランチ食べたいよ。今から行こう」
彼「わかった」

彼が食べたくなかったら
「今要らない」

彼女「○○店のお好み焼きは？」
彼「うん」

あるいは
彼女「○○店のランチは？」

彼が何をどうしたいか？

 

それがでてきていない時は
彼女が具体的に提案する方がうまくいく。

しかし、彼の中には段取り（タイムスケジュール）をたててのデートを好む人もいる。

私から言いたいのは
具体的に要望を言う事

「～～をどうする～？」

「～～はどう思う？」

を言っていると、長くは続かない。

 

彼からしたら、依存されてる感じが強くなる。

例えば
お好み焼きとラーメンで意見がぶつかったとしよう

彼女がお好み焼きが食べたくても

（負けて勝という教えもある）

大事なのは二人の関係を続ける事なら

彼の食べたいラーメンについていく。

 

あるいは両方が叶いそうな方法で提案をする。

結婚して３５年の夫婦のはなし。

なるほどと思うのが、食べ物もそうだが、

映画、旅行などの観たい物、行きたいとこが、すべて一緒ではない。

昔と違い映画も同時にブースが違って同じ場所で観れるので、
お互いが観たい物を鑑賞して、行きかえりは一緒。

 

 

旅行でも
ここは彼の興味の方
こっちは彼女の興味の方とする。

長続きする努力として、
彼が興味持っていることは話すことが多いので

あなたはにこにこして

「へ～」

「ふ～ん」

「そううなの」

「すごいね」

 

と言っていると彼はご機嫌になる。
（男性からすると、馬鹿にしていると思うかも知れないが、恋愛を続けたい女性は切実な問題です）

そうすると彼は居心地のいいあなたと一緒に過ごしたいとなる。

映画は喧嘩にならないと思っているあなたは
意見を彼が言ったら
彼女であるあなたは

「そうね。あなたの考えは、いいわ。そのとおりだは」

肯定的な言葉で返してください。

頭から否定が続くと距離感を感じて愛の継続はむずかしくなる。

その後から考えを言うのはいいが、考えが思い通りにならなくても

 

 

「わかったわ」

で
時間をおくほうが二人の関係はよくなりやすい。

意見が違って怒りの感情や不機嫌な態度は、相手に甘えていることに表れる。
どちらかが甘えている関係は、甘えられる側は「しんどく、重く感じる」
するとそのうち愛は終わる。

浮気するから
という相談もあるが、
男だけのいいとか悪いではない。

社会的には浮気した方が不利です。

 

 

結婚している女性2０人に聞くと絶対に浮気しないと言い切ったのは4人だった。
言い換えればチャンスがあったら、現在浮気しているも含めての16人です。

心理ゲームの中で
自分の物になると興味なくなり次を求める「癖」をもっているヒトがいます。

クライアントさんの相談の中でご主人がその癖がある人でした。

ひょっとしてと思ってそのことを伝え、話を深めていく中で
「離婚」を決意した。

極々稀ですが
いくら彼女が努力しても相手は気づかない癖なので、改善はないです。

愛を継続させたい人は努力はしよう。